Монеты России и СССР

Запор везжает в Мерс. Из Мерса выходят братки, достают деда из запора и говорят: Все, батя, давай 1000$.
Дед: За что, ребята?
Братки: Ты нам бампер помял и 2 царапины поставил.
Дед: Вы бы, ребята, меня не трогали. Я колдун.
Братки: давай быстро штуку или башку открутим.
Дед достает 1000$ и кидает им со словами:
-Нате, обосритесь!
Братки день срут, другой, третий, и т.д., на седьмой находят деда, отдают штуку, 5 еще сверху, сделай, говорят, чтоб не срали.
Нет проблем, говорит дед.
Братки день не срут, два, три, и т.д., на седбмой находят деда и спрашивают:
-Что нужно, чтоб все было ОК?
Несите все, что у вас есть, говорит дед.
Братки продают квартиры, машины, виллы, короче - все. Приносят деду куча баксов и спрашивают:
-Ну, что, теперь все будет ОК?
-все будет ОК, - говорит дед, -не $$ыте!

В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает.
Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит:
- У вас есть 15 мин. делайте что хотите.
Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им:
- У вас есть еще пять минут
Cтатуи снова в кусты.
Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:
- Теперь ты его держи, я на него срать буду!

жесть

Ну как Андрей - Наржался??? Вот еще один без комплекта!!!
Учительница спрашивает у детей кто кем хочет стать, дошла очередь до Вовочки, он и говорит:
- я Мрья Васильевна хочу быть ПСИХОЛОГОМ!
- А почему Вовочка?
- ну что бы всяких извращенцев лечить!
-А расскажи Вовочка как это.
Вовочка отвечает: Видите М.В. за окном идут две девушки с мороженным, одна из них мороженное лижет, а другая кусает, угадайте какая из них замужем???
Задумалась М.В. и отвечает:
- наверное та что лижет...
- Вот таких как Вы я и буду лечить, а замужем та у которой кольцо на правой руке!!!

Пришел старик к черному морю, закинул невод в первый раз, вытащил его, - а там только трава морская...
Высушил старик травку, покурил...... И тут как началосьььь.... как в сказке, замки, телки, бабло, желания.......

Ну как у вас с детьми?
- Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
- А Лена как?
- Лена - это я. Жора выглядит еще хуже

Жизнь она такая в общем, и есть. Проснулся, поработал, лег спать. Кому повезло — тот еще поел и потрахался.

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37. 5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2. 25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна
(37. 5Мб х 100М х 2. 25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид х 100 000 000 сперматозоид/мл х 2. 25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1, 6875 Терабайт/с
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDоS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...

ну и последний и спать

Вчера Света заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят.

Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:

Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??
Очередь - ??
Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!!
Деваха - ??
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??
Очередь - ??
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) - ??
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА , бля, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Lucas.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха - ? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Ferado, AТЕ.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь - ??!!!!!!!!!!!!!!!! ??!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) во бля!!! следующий

Когда сына посылаю выносить мусор, вспоминаю этот анекдот:
- Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя родили, чтобы ты выносил мусор

Девушка в поликлинике. Заглядывает в кабинет к стоматологу:
- Здравствуйте, вы гинеколог?
- Нет, но посмотреть могу!

Поликлиника, на приеме у проктолога мужик, врач проводит осмотр, ну все как положено. Тут забегает старшая мед.сестра и переполошенная говорит: "Иди, быстрее, тебя зав.поликлиникой вызывает!" Проктолог:"Как я пойду, у меня пациент!" Мед. сестра: "Давай, заведующий орет как ненормальный, быстрее, быстрее!" Проктолог, не вынимая руку из пациента, вместе с ним бежит в кабинет заведующего, забежал в кабинет, а заведующий увидел проктолога и говорит: " Ну, вот, я же говорю, что здесь не поликлиника, теперь тут плюс ко всему и кукольный театр!"

+

+

- Стою себе спокойно в оружейном магазине, никого не трогая. Заходит девушка, и просит у продавца показать ей перцовый балончик. Крутит в руках, изучает, потом натренированным движением снимает защитный колпачёк и прыскает в него "пробничек"... всё, перерыв монета! технический...

Пришел к девушке любовник , значит выпили они по бокальчику , там шуры-муры всякие слышат открывается дверь , муж пришел - кричит она , И БЫСТРЕЕ прятать любовника , спрятала его в кладовой .........
Сидит он голый в кладовой ни света , холодно , одно только оконце в которое просматривается луна , и вот ему приспичило по большому , что делать ?
Нащупал он в потьмах какубто бумагу и сходил на нее , куда девать ? Оконце , взял и выбросил в него содержимое , черт воняет , что делать ? Нащупал в потьмах какойто бутылек , открыл , понюхал , вроде спиртом пахнет , значит одеколон , разбрызгал бутылек , далее уснул !

Утром любовница открывает дверь кладовой , и видит картину , все забрызгано зеленкой , сетка на оконце вся в гайне ............

Попробую и я!
9 этаж. Девушка выходит из дома, дабы выкинуть мусор, садится в лифт. Едет.
7 этаж. Заходит в лифт мужик в милицейской форме. Едут вдвоём. Спускаются на 3 этаж. Там стоит мама с маленьким мальчиком, мама уже заходит, а мальчик и выдаёт:
- Мама, я туда не пойду, там мусор вонючий!

Ну и ещё один. Едет мама с маленьким ребёнком в электричке. Рядом сидит мужик с множеством пакетов. Вдруг он открывает один из них и достаёт оттуда здоровенное яблоко. Вытирает его и начинает есть. Вдруг пацан говорит:
- Мама, смотри, какое у дяди яблище!

Минёр за анекдот про морского волка +.)))))))

+

+

Идет заяц по лесу, вдруг навстречу ему волк -- плачет в три ручья. Заяц
спрашивает:
- - Серый, ты чего плачешь?
- - Да вот, блин, лось тут у нас в лесу завелся, трахает всех! И вроде
вежливый такой, а никуда от него все равно не денешься, хочешь не хочешь
-- оттрахает!..
Заяц испугался, пошел другой дорогой. Навстречу ему медведь, ревет от
злости.
- - Миша, что с тобой случилось!
- - Да все лось окаянный! И главное, такой, монета, вежливый -- и тебе
"Будьте добры", и тебе "Извините", а все равно оттрахал!
Совсем перетрухал заяц, побежал домой, запер дверь на все замки, сидит,
трясется. Вдруг слышит в дверь: тук-тук-тук! Подошел осторожно к двери,
посмотрел в глазок -- никого. Только отходит, опять -- тук-тук-тук! Заяц
в глазок смотрит -- никого; дверь приоткрыл, голову высунул -- вроде
никого. Закрывает дверь, а тут опять -- тук-тук-тук! В глазок глядит --
никого нету, что такое... Ну, заяц на всякий случай себе в задницу
пробку засунул, дверь открыл и вышел из дома посмотреть, что же там
такое. Обошел вокруг дома -- никого! Заходит обратно, закрывает дверь на
все замки, нагибается к глазку посмотреть, что там на улице, и вдруг
слышит сзади:
- - (Чпок!) Добрый вечер...

Электричка. Давка. Выходной. Люди едут на загородные участки. На сиденье - интеллигент, в очечках, всё как положено, над ним навис огромный детина, рукой с бумажным пакетиком держится за поручень, а из пакетика периодически капает и прямо на штаны интеллигенту. Тот сидел, терпел терпел, потом пальчиком капельку поймал и на язык...
- М-м-м, огурчики малосольные везёте?
- Какие, на х..., огурчики, - ревёт детина, - щенка на дачу...