Монеты России и СССР

Новый Год то причем?

Извеняюсь не то перепутал.

Дорогой, я так хочу на Новый Год... шубу...
- Моя ты хозяюшка! Завтра же пойду куплю свеклу и селёдку!!!

Гы-ы-ы Суперпупер

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на ёлку пришли, ты уже была пьяная, потом ещё пару стаканов приняла, и начала стриптиз танцевать.
- А, а то я и думаю, чё у меня полные трусы конфет...

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну всё, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем!

"Дедушка Мороз, выходи!" - кричали, пританцовывая, дети около туалета.

Видимо дело под новый год было

А если серьезно, то не в тему разумеется

После новогодней ёлки в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.

Последние слова Деда Мороза:
- Всё, детки, подарки закончились...

P.S.



В тематической теме уже был этот анекдот в одном из моих постов!

Макс, а в этой теме было процентов 50 анекдотов, которые ты только что запостил.

- Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор (Лего), - кричит ребёнок.
- Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шёпот, - успокаивает его мама.
- Да, но папа закрылся в своей комнате, и мог бы не услышать.

Привет Сан Саныч!

Издержки... Не доглядел...

С уважением, Максим aka buhgal_79001

Новый год. Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть.
Десятерых из них поубивало сразу.
220 вольт - это вам не шутки!

Один мужик решил пошутить над Дедом Морозом и написал ему:"Подари мне в Новом году двух юных девственниц"
...спустя время секретарша близняшек ему родила!

Маленький мальчик в Новый год звонит в службу спасения:
- Алле! Это служба спасения?! У нас тут дятя и тетя в лифте застряли!
Судя по стонам - тетя ранена!..

Бугагагагагага!
Читаем:

В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тыс. руб. на 20 тыс.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Новогодние скидки закончились!

Класс!

Еще один - будет ХИТом!

Мужику подарили на Новый год попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, еще тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

Перед Новым годом на биржу труда приходит говорящий заяц. Агент долго думает, куда бы его устроить. Наконец решает, что лучший вариант - новогоднее представление в ЦИРКе.
Заяц берет направление, читает, смотрит на агента и с саркастической улыбкой говорит:
- Зря, зря. Я, между прочим, неплохой сантехник.

За несколько часов до Нового года. Улица, идет стаpый дед с pюкзаком, в сапогах, одежда лесная - в общем pеальный охотник. Проходит мимо патрульной машины, и тут все пpосто выкатывают глаза - от деда идет стpашная вонь! Пpосто ужас какой-то! Менты деда забиpают в участок, сажают на стул, и допpашивают:
- Дед, ты почему так жутко воняешь?
- А вот, сынок, пошел я в лес, на охоту. Hочь наступила. Сижу у костеpка, вдpуг вижу, в кустах паpа глаз гоpит. Я pужье взял, из одного ствола туда шаpppах! Глаза потухли. Бегу в кусты, а там волчаpа здоpовый лежит. Hу я как давай с него шкуpу снимать...
- Дед, так это шкуpа так воняет?
- Да ты дальше слушай! В общем сижу я опять, вдpуг вижу, в тех же кустах уже две паpы глаз гоpят. Я из двух стволов туда как шаpppахну, глаза потухли, бегу, смотpю, два огpомных волка лежат. Hу я давай шкуpу снимать...
- Дед, не гони. Так это шкуpы так воняют?
- Да говоpю, дальше слушай! Опять сижу я у костеpка, вдpуг смотpю, в тех же темных кустах тpи паpы глаз светятся. Hу я из двух стволов Бах-бах! Потом еще пистолет достал, еще из пистолета туда бах! Глаза потухли. Иду в кусты,а там тpи матеpых волка лежат! Hу я давай шкуpы снимать...
- Дед, задолбал. Так это шкуpы так воняют, или что?
- Это носки мои воняют. Да ты дальше слушай...

Приходит студент сдавать зачет перед Новым годом. Вытягивает билет, готовится, подходит очередь сдавать. Садится и спрашивает преподавателя:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Hу, извините, пожалуйста...

Через несколько дней зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Hу ты и сволочь! Hеделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!

А мне очень старый нравится из 19-ой степени юмора: Муж в туалете, жена мимо проходит и свет выключает, АААААААА , ты что? Я думал у меня глаза лопнули!

А сколько из было? И при чем тут Новый Год?

Я так понимаю можно тупо брать любой анекдот, дописывать:"Новый Год" и постить?
Ну тогда и я попробую.
Новый Год. Колобок повесился.