Монеты России и СССР

Рабинович переходит границу. Вдруг он видит, что его засекли
советские пограничники, замечает собачьи экскременты и,
присаживаясь, притворяется справляющим большую нужду.
пограничники подходят.
- это ведь собачье! - говорит один.
- а вы разве дадите сходить по-человечески?

Приходит мужик к доктору и говорит: доктор, мне вот жена изменяет, а у меня рога почему-то не растут.
Доктор - да что вы, это ведь шутка такая, они и не должны рости.
Мужик - фух, слава богу, а я думал кальция не хватает.

+1

1 сентября. Первоклашка залетает домой и кричит родителям: «Сидите тут и не знаете, а писька то х@ем называется!»

- Уважаемый Юрист, если я заплачу Вам пятьсот рублей, вы не откажитесь дать мне ответы на два вопроса?
- Конечно! Какой второй?

На передаче «самый умный» на вопрос - «морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?» - пятиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка».

Игру в гольф в России пытались освоить еще несколько десятилетий назад.
Но русский темперамент привел к тому, что появилась игра в хоккей на траве.

Идет Йожик ночью по лесу. Страшно, ветер свищет, повсюду шорохи, ВДРУГ видит неподалеку в темноте два небольших светящихся шара. Трясется, а идти надо.подходит и дрожащим голосом спрашивает:
-Ттттыы, кто???
В ответ хрипящим: Мыыыышшкаа.
-Что делаешь?
-КАААААКАААЮ !

А Вы знаете что если положить милого чебурашку на асфальт и обрисовать его мЕлом то получится вполне непристойный рисунок !!!

На соревнованиях в Лондоне первое место занял немец, второе - русский, а третье
- француз. Идет награждение призеров. Французу за третье место вручили
"кадиллак". Увидев это, русский стал прикидывать, что если такой приз за третье
место, то что полагается ему... В это время ему вручают небольшой тортик.
- Простите, это что, мой приз?
- Да!
- Но французу за третье место вручили "Кадиллак"...
- Ваш приз гораздо более ценный! Этот торт испекла сама английская королева!
- Да еб@ть я хотел вашу королеву!
- Простите, но это будет делать первый призер...

Я подарил ей миллионы жизней....А она их сплюнула...

Мама говорит сыну:
-Ну что ты тянешь руки через весь стол, у тебя что языка нет?
-Есть! Но рукой я достаю дальше.

Квирит обращается к врачу-греку:
-Мы 20 лет живём с супругой, а детей нет.
-Но я же советовал твоей жене поехать на курорт в Байу Домицию.
-Да были мы там, целых 2 месяца...
-Квирит, но тебя я туда не посылал...

Поймали индейцы англичанина, француза и русского. Собрался совет вождей,
надумали порешить... Ну говорят: "Вот вам ружье. Вон в небе сокол. Кто сокола
собьет, тот жив останется". Взял винчестер англичанин. Целился-целился,
выстрелил - ни хрена не попал. "Ну, что... последняя просьба" - говорят.
Попросил он стаканчик виски, и порешили его. Взял винчестер француз... Короче,
тоже коньячку ему налили - и шлепнули. Взял винчестер русский. Поднял, поводил
прицелом. Потом опускает и говорит: "А можно мне сразу последнее желание?" -
"Дык чего уж там, все равно промахнешься" - "Две бутылки водки!" Выпил он
водочку... Вскинул винчестер. Не целясь - бабах! И упал сокол... У индейцев
челюсти попадали. "И как это ты попал так?" - спрашивают. "Дык вы что, мужики!
Из восьми стволов да по такой стае!..."

Папаша(П) заходит в зал где сидит сын(С), подходит к телевизору и переключает на футбольный канал.Чадо восклицает:
С-Пап я же смотрел мультфильм!
П-Так ты подойди и переключи если тебе надо.
С-Пап, но у меня же нет нОжек!!!
П-Нууу сын,НЕТ НОЖЕК - НЕТ МУЛЬТИКОВ.

Летят в самолете англичанин, француз и русский. Высота - 10000 метров. Беседуют.
Англичанин опустил руку за борт, потом посмотрел на нее и говорит:
- Над Англией летим!
- Откуда вы знаете, ведь под нами сплошные облака?
- У нас смог, знаете ли, вот и рука немного в саже! Через некоторое время
француз руку за борт опустил, а когда достал, говорит:
- Над Парижем летим!
- А вы как узнали?
- Рука духами пахнет! Русский руку опустил, достал и говорит:
- Над Россией летим!
- Почему вы так думаете?
- Часы и перстень сняли!

Приходит парень в военкомат и заявляет военкому:
- Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист.
- А ты докажи!
- Вот мой паспорт. Мне 28 лет - и еб*л я вас всех в ж*пу!

В России две беды - дураки и ..... дуры!

- Пап, а что значит склероз?
Папа:
- Что ты ты сказал?
Сын:
- Когда?

Мужик приходит к логопеду:
- Доктор, у меня плохо получается говорить букву ч
- Да ну что, вы, по моему очень даже неплохо получается!!!
- Не човчем!!!

Из надежных источников стало известно что у Саддама Хусейна есть двойнИк.......а также тройник и переходник )))

Самолет. Вдруг пилот зовет к себе стюардессу и говорит, мы падаем, пусть хотя бы три человека покинут самолет. Стюардесса заходит в салон и передает пассажирам слова капитана. Первым вызвался англичанин, попросил рюмку виски, выпил и с криком: "Да здравствует Англия!" - выпрыгнул из самолета... Второй вызвался француз попросил рюмку коньяка, выпил и с криком: "Да здравствует Франция, выпрыгнул из самолета"... Третий вызвался русский, попросил стакам водки, выпил и с криком: "Да здравствует Африка", выкинул из самолета двух негров.

Срочное сообщенСегодня в 20.32 произошло слияние активов двух крупнейших банков нашего города: обе инкассаторские машины в лепешку, где чьи деньги - фиг разберешь )

Едет автобус набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут.
Пассажиры мужику: "Хорош бежать, мы ща обоссымся от смеха!!!!"
Мужик: "ВЫ ЩА ОБОСРЁТЕСЬ, я ВОДИТЕЛЬ"