Монеты России и СССР

Старого морского волка спрашивают: Был ли такой случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как-то груз - 10000 кукол. И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! "
Вот тут я конкретно обосрался...

Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на ж#пе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь?!
- Да вот, еду...
- Ахуе#ь просто!!! Я толкаю, а он, бл#, едет!..

а вот ещё,тут я с коликами от смеха упал с дивана:

- Сегодня иду утром, а навстречу мне Медведев!!!
- Автограф попросил?
- А зачем ему мой автограф?

Прыгнули два парашутиста. Летят.
И тут один другому говорит:
-Хочешь яблоко?
-Хочу
Съели.
Тут первый опять:
-Хочешь яблоко?
-Хочу
Съели. Так повторяется 5 раз.
Второй спрашивает первого:
-Где ты их берёшь?
У тебя же за спиной целый рюкзак!

Банкрот молодец +1

+1 от души..

Сидят мужики за столом бухают и вдруг один уснул. Снится ему сон что он попал на тот свет, а на этом свете у него на столе осталась бутылка водки недопитая. Ну он подходит к богу и просит его отпустить за бутылкой, а бог говорит что ты своё выпил и не разрешает ему вернуться. Тогда мужик стал его упрашивать отправить на этот свет пускай не человеком, а зверем каким или букашкой. Сжалился над ним бог и отправил его на этот свет в виде паука. Висит он значит на потолке над бутылкой, а как спиститься не знает-страшно,т.к. человеком был и по потолку не бегал. Стал молить бога о помощи и господь сказал что забудь своё человеческое обличье так как ты паук и можешь выделять паутину. По паутине ты сможешь спуститься до бутылки, надо лишь потужиться чтоб она полезла из брюшка. Стал паук тужиться, но паутина не лезет, а господь ему твердит что осталось немного и вдруг просыпается мужик от того что его трясут собутыльники и один из них говорит: "Вась, проснись ты об...я!"

Привет всем! Идёт урок в школе на абстрактное мышление. Учительница читает задачу детям:- В стае летит 5 гусей и 2 утки. Вопрос сколько мне лет? Встаёт Вовочка - 24 года.
Учительница - молодец, расскажи ребятам как решал задачу. Вовочка - я когда к папе с глупыми вопросами пристаю он говорит - отстань полудурок. А мне ровно 12 лет.

Звонок Андрею Малахову:
- Алло, Малахов! Ты - де бил!
- Кто говорит?
- Все говорят...
- Пусть говорят!

Посадили дедку за репку.

Miner Банкрот SkiM всем по +

+1 красавчик

Привет, давно не виделись!Чем ты сейчас занимаешься?
- Фильмы снимаю
- Какие?
- Какие в кинотеатре идут такие и снимаю

В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите, всё зависит от постановки вопроса!

2015 год. За доллар дают тысячу рублей. Ведь нумизматические редкости
всегда так дороги!

Кассирша:
- мелочь не посмотрите?
Покупатель:
- Ну... показывайте...

Человек предстает перед Господом.
- Господь, будь милосив, открой мне, в чем смысл моей жизни?
- Помнишь ли ты, как десять лет назад тебя отправили в командировку в Ижевск?
- Помню.
- А помнишь ли, как чуть не опоздал на поезд?
- Еще бы!
- Помнишь ли своих попутчиков?
- Смутно. По моему, два мужика со мной ехали в купе.
- Помнишь ли ты, как вы отправились в вагон-ресторан?
- Наверное, было такое.
- А как к вам девушка за столик подсела?
- Да-да, кажется...
- Соль попросила тебя передать...
- Ну и?
- Ну и вот!

Представители европейских стран долго спорили как назвать общую валюту ЕС. Победили евреи.

Никита Михалков отказался снимать фильм "Трудно быть богом" , искренне не понимая, чего же в этом трудного

Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка

Лежу ка-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

Два грузина решили постричься. Подходят к парикмахерской. Один
другому говорит:
- Иды пэрвый. Я на улице постою. Ну, один заходит.
Парикмахер-мужчина постриг его, наодеколонил и спрашивает:
- Каравэлло дэлать будэм? Грузин не знает что такое "Каравелло",
любопытно стало. Согласился. Тут парикмахер поднимает его со
стула, снимает ему брюки, ставит раком и делает его в п@пу.
Закончили они, первый грузин выходит, заходит второй. Через
какое-то время выходит из парикмахерской второй, мрачнее тучи.
Молча пошли дальше. Идут, молчат. Наконец один не выдерживает и
спрашивает:
- Слюшай, тэбэ "Каравэлло" не дэлали?
- Нэт.
- Странно, и мне - нэт.

+

Выезжает дед на телеге запрежённой лошадью из просёлочной дороги на шоссе и в телегу на полной скорости врезается мерседес. Телега с дедом улетает в одну обочину а мерседес на противоположную. При падении деда накрыло телегой, а сам он почти не посрадал. Лежит он и думает что попал, что теперь не расчитаться ему будет за машину и разные страшные мысли ему в голову лезут, мол придут сейчас к телеге пареньки с битами и т.д. А тем временем проходит минут 10, а ни кто к телеге не подходит. Выглянул дед из под телеги и негромко крикнул: "Эй, есть кто живой!" А в ответ тишина.
"Ну и слава богу тихо ответил сам себе дед."

После посещения свинофермы товарищем Хрущёвым кореспонденты в газете долго думали что написать под снимком.
Один предлагает: "Давайте напишем "Хрущёв среди свиней."
Другой предлагает написать: "Свиньи вокруг товарища Хрущёва."
Но чтоб не посадили после такой подписи в итоге написали: "Третий слева-товарищ Хрущёв."