Монеты России и СССР

Рынок. Бабулька продает лекарственные растения: анекдoтов.nеt
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит покупательница:
- Что хоть за трава-то?
- Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик.
Покупательница расплачивается, забирает пучок травы и уходит.
Бабка себе под нос:
- Срать будет шариками...

На автобусной остановке стоит измученная женщина (синяки под глазами, глаза закрываются и т.п.) и дедок, мечтающий опохмелится.
- Милая, дай на бутылку.
- Отстань дед! Не до тебя! Проблем у самой хватает!
- Что у тебя случилось?
- Не сплю. Муж храпит очень сильно!
- Это не проблема! Дай на бутылку - помогу советом!
Женщина подумала, что деньги не большие, а вдруг и правда поможет. Дала деду денег.
Дед дал совет: - Начнет муж храпеть - ты ему ноги раздвинь.
Когда муж уснул и захрапел, вспомнила женщина про совет деда, раздвинула мужу ноги - храп прекратился.
Стала высыпаться, похорошела, а любопытство покоя не дает.
Встретила как-то опять деда:
- Дед, я ящик водки тебе куплю. Объясни в чем дело!
- Милая, я всю жизнь проработал печником и рассуждаю как печник. Ноги раздвигаешь - яйца ложатся на ж...у: тяги нет и храпа нет!

Жена - мужу:
- Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка.
Муж:
- Это ты – розетка, а хорошая жена - тройник!

Расскажу свой самый любимый анекдот:

Ворона достала просьбой перелетных птиц: - Возьмите меня на юг!
Те в ответ: - Ворона, ты офигела? Ты же птица не перелетная!!!
- Ну и что?
- Путь дальний!
- Все равно!
- Устанешь!
- Не устану!
- Не долетишь!
- Долечу!
- Полетели, раз такая упрямая!
Ворона в стае летит. Красота! Потом усталость навалилась, крылья к земле тянуть стали. Крепилась, силилась, но сломалась и начала падать. Стая ей упасть не дала, помогла на юг добраться.
Ворона на песочке - отмокает, а на птичьем базаре слух прошел, что ворона перелет совершила и все птицы на нею дивиться приходят:
- О, ворона сильная! О, ворона храбрая!
Ворона в ответ:
- Да, сильная! Да, храбрая! Но еб...утая!

В поезде едут: мама с дочкой, грузин, русский, еврей.
Поезд проезжает туннель, вокруг темнота, смачный звук поцелуя и не менее смачный звук хлепка.
Думы пассажиров:
Мама: - Вот дочка и подросла!
Дочка: - Мамаша молодец: до сих пор привлекательна!
Грузин: - Еще раз в туннель въедем - еще раз поцелую!
Русский: - Еще раз поцелуют - еще раз по морде врежу!
Еврей: - Еще раз по морде получу - на ближайшей остановке сойду!

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза,. серый волк! - сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала КШ
А серый волк только - зырк! - на красную шапочку и убежал. Идет дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк притаился.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула КШ
-*б твою мать, ты мне посрать дашь или нет?! - сказал серый.

- Василь Иванович, а шо такое теория относительности?
- Ну как тебе сказать, Петька.. ну это когда вроде одно и тоже, а вроде и большая разница есть...
- Не понял как то!...
- Ну, смотри. Например... засунь свой нос ко мне в задницу. Засунул? Молодец. Теперь вот смотри: у тебя нос в жопе, и у меня нос в жопе, но согласись - вроде и то же самое, а вроде и две большие разницы...

Как-то раз привезли в отряд Чапаева три костюма "PUMA". Чапаев начал
их распределять:
- Так. Первый костюм мы отдадим Анке, так как она у нас единственная женщина.
Все:
- Ладно! Хорошо!
- Второй костюм мы отдадим Петьке, так как он мой ординарец, в штаб ездит.
Все:
- Хорошо!
- Третий костюм я забираю себе.
Все:
- Как? Почему?
- Потому, что факт налицо! И уходит.
Все никак не могут понять, что такое "факт налицо". Спрашивают у Петьки.
- Ну не скажет же вам Чапаев: "Х.. вам на рыло".

Ржевский собирается на бал и говорит денщику: "Иван, расскажи-ка мне что-нибудь
эдакое, оригинальное, чтоб было чем перед дамами блеснуть." Иван: Извольте,
барин. Чем отличаетсиа херувим от парикмахера?
Ржевский: Не знаю, чем?
Иван: В слове "херувим" х..р спереди, а в слове "парикмахер" - сзади.
Ржевский приходит на бал и говорит: "Господа, ви знаете чем отличаетсиа архангел
от цирюльника? Не знаете? Я вот тоже забыл, но кажетсиа Иван сказал, что у
одного из них яйца сбоку..."

Объявление.
Бригада строителей сделает ремонт: быстро, качественно, не дорого (выбрать два условия).

Мужик идет по детской площадке видет вся площадка как после бури!Качельки погнуты и снесены,/песочница разворочена.
В ценре девочка глазиком на сосудике висящем вертит по сторонам-Ни х...себе чихнула

Как вариант:
Идет мужик через двор, а во дворе детская площадка: качели-карусели всякие и песочница. И вдруг он замечает, что в песочнице кто-то лежит. Мужик подходит ближе и наблюдает такую картину: все кругом напрочь перекопано, ямы огромные, кучи песка и щебня, извлеченные из этих ям, рядом лежит большое дерево, выкопанное с корнем, а кое-где по периметру детской площадки даже асфальт снят... В песочнице в позе звезды лежит девочка с закрытыми глазами. В одной руке ведерко с песком, в другой - полустесанная лопатка.
- Девочка, что с тобой?
- Наигралась, б##!!

Приходит в песочницу новый мальчик… Идет гру-у-устный такой… Дети начинают спрашивать наперебой :
- Ты новенький, да?
- Только приехал?
- А как тебя зовут?
- А ты откуда?
…
Мальчик мрачно отвечает:
- Я Вова…Я только приехал…Раньше в детдоме жил, а сейчас усыновили…
- Так чего ж ты грустишь? Усыновили ведь!

Тут на балкон выходит мужик и начинает орать:
- Вова! Домой, обедать!
- Сейчас иду, папа…
- Я не папа, я мама!
- А кто вас, п*д*р*в, поймет!

Вот ещё один анекдот. Собрал как-то мужик группу единомышленников, всё общались по интернету и решили они наконец в живую встретиться.Пришло человек 12, выпили, посидели, возвращаються пьяненькие - а тут менты, мол проверка документов. Всё бы ничего, но это была группа для его тёзок! А теперь представьте себе ментов, которые видят 12 паспортов с абсолютно одинаковыми именами и фамилиями!

Вариант +1

Короткие:

Метод «сухой стирки» — это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое чистое.

Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку. Ну что тут сказать, мальчик хотел покормить льва — мальчик покормил льва.

Есть версия, что богачи собирали деньги у бедных и отдавали Робин Гуду.

Мужчины, ждущие своих девушек у туалета, похожи на Хатико.

Если бы бог был женщиной, сперма имела бы вкус шоколада.

Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?..

Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.

Новая туалетная бумага с дырочками — всё в твоих руках!

ну и не последок совет: воспринимайте критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.

ЗЫ:Если кому понравилось, говорите.. ещё поищу.. где-то было...

Судят мужика за изнасилование глухонемой. Судья- мужику:
- Как ты мог? Да у тебя и столько совести нет! (показывает фалангу пальца).
Глухонемая, вскакивая с места:
- Ыыыыыыы-ыыыы-ыыыы-ыы (показывая до локтя).

Ученые всего мира задумываются над вопросом, почему мужской член на конце толще, чем у основания. Французские ученые потратили на исследование 150.000 франков и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия женщины. Американские ученые потратили 15 млн.$ и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия мужчины. Иван Семеныч из Тюмени на свои собственные средства провел независимое исследование. Потратив 15 минут свободного от вахты на буровой времени, он пришел к выводу: для того член на конце толще, чтоб рука не соскакивала и не била по лбу.

Однажды поручику Ржевскому в казармах гвардейского морского
экипажа рассказали стишок: "Достаток сердце веселит, ни
пить, ни есть не просит, цыган цыганку не е@ет, а @уй в
кармане носит..."
Ржевский был в диком восторге, в тот же вечер решил порадовать
знакомых и незнакомых новинкой...
Как раз в Мариинском, когда настала пауза между ариями, на весь
театр из ложи бельэтажа раздался хриплый шепот Ржевского:
- Мадемуазель, а вот прелестный стишок... Не пугайтесь, я
непристойности пропущу... Вот, послушайте: "Достаток
сердце веселит, ни пить, ни есть не просит, цыган цыганку
ХИ-ХИ-ХИ, а @уй в кармане ХА-ХА-ХА..." А, @лядь,
перепутал!

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Hу... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели о@уенный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "Hа Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК Е@НЕТ!... Короче, местный армагедон:
дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни @уя себе... Представляю, что в Ереване творится...

Приходит СЭС на пекарню и видят в первом цехе два бича в грязных кирзочах тесто месят сапогоми. СЭС разорались:
- Что это такое!?
Бичи говорят:
- Что вы орете, идите в другой цех посмотрите.
Зоходят СЭС во вторй цех - там два голых мужика берут тесто двумя руками и прихлопывают:
- Раз два плюшка...
потом опускают тесто ниже и тычат в него членами:
- ...три четыре сушка.

XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп, напротив - попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:
- Господин генерал, разрешите поссать?
- Иди.
Кряхтя, спускается поп.
- Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней - поссать.
- Ну успокойся, папаша, внушение сделаю.
Грохот, треск. Врывается денщик.
- Господин генерал, разрешите доложить - поссал!
Генерал, со строгим видом:
- Ах ты, e@ твою мать, пи@доглазое му@оeбище! Я тебе кто, боевой генерал, или @ер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями рас@уячена, а ты при мне - поссать. Это тебе что, конская за@упа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши @ядские лоб расшибшего? А ты при eм что - поссать. Это тебе кто, @ядь подзаборная, или жена отца святого, пи@ду соседу не дававшая, дочь невесть как породившая? А ты при ей - поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, @уя во рту не державшая? А ты при ей что - поссать!..
Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!

Идет грузин по улице. Видит, ворона дохлая валяется. Грузин взял ворону и стал ее е@ать. Вдруг идет милиционер и, увидев происходящее, спрашивает у грузина:
- А что ты здесь делаешь?
Грузин, не долго думая:
- Кыш пернатая, вэтку нашла!