Монеты России и СССР

Мужик звонит на работу приятелю. Секретарша спрашивает:
- А как вас представить?
- Ну, представь меня в ванной!

— Будешь сухое вино?
— Пофигу, насыпай.

Хорошо быть женщиной! С работы пришла - быстренько убралась, постирала, погладила, приготовила, посуду помыла - и всё, делай, что хочешь!
Хорошо нам мужикам: дерево само растет, сына жена рожает, дом таджики строят...

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.


Согласно данным судебной статистики, ещё ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

Первоклассник спрашивает у учительницы:
- А Владимир Владимирович Путин тоже какает как и мы?
После минутного раздумья:
- Какает, конечно, но как-то честнее, добрее что ли…
-------------------------------------------------------------------------
- Владимир Владимирович, я за вами внимательно слежу!
- Конечно слижете, Дмитрий Анатольевич…
-------------------------------------------------------------------------
- Владимир Владимирович, по Вашему мнению, Кудрин - оппозиционер?
- Безусловно.
- ??
- У него язык шершавый.
-------------------------------------------------------------------------
Торт "Медведев" - это то же самое, что торт "Наполеон", только без яиц.
-------------------------------------------------------------------------
На могиле Чурова поставят карусель.
-------------------------------------------------------------------------
В России с коррупцией трудно бороться, потому что она знает дзюдо.
-------------------------------------------------------------------------
- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
- Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

Выступает Президент:
"В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы крепки, нам ничего не угрожает"
Голос из зала:
"А нам?"

Будь хитрее. Если родители нашли в твоей комнате траву, скажи, что это не твоя комната

У тех, кто пальцем уверенно нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа — проблем с девушками не будет.

Не так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива.

Утром после бурных прaздников девушкa просыпaется, обнaруживaет рядом с собой в постели пaрня и удивленно его спрaшивaет:
— А ты, б%%%ь, кто?
— Я б%%%ь?! !

Вечеринка считается удачной, если наутро выпили воду даже из утюгов.

Два мужика втречаются после пьянки,один:Блин,вчера с похмела так руки тряслись,что когда попить хотел стаканом два зуба выбил!Второй:Это что,я вот попИсать хотел так два раза кончил!

Сторож колхозного сада ночью слышит какой-то шорох в саду. Глядь - воришка уже мешок яблок нарвал и собирается через забор перелезть. Сторож потихоньку подкрадывается, и - хвать вора сзади за яйца:
- Говори - кто такой?
Вор только мычит.
Сжимает сильнее: - Как звать спрашиваю?!
Тот бьется в конвульсиях, но молчит.
Сторож сжимает яйца в кулаке что есть силы: - Как зовут - говори!?
- Вася-я-я-ааааааа...
- А чего ж раньше молчал?
- Глухонемой я-я-а-а-ааа

Заходят в аптеку Путин и Медведев. Обращаясь к аптекарше:
- 2 ганд**а!
Аптекарша:
- Это я вижу. Что хотели-то?

Радостный муж вбегает домой и говорит жене: Нам сказочно повезло!
Я выиграл сто тысяч долларов в лотерею!
А жена ему печально отвечает: А у меня мама умерла…
Муж (радостно потирая руки): Вот поперло так поперло!!!

Поспорили два заики, кто купит сигареты и не заикнётся. Первый подходит к прилавку, стоит, готовиться, и резко выпаливает:
- БТ!
Ему дают пачку БТ. Второй тоже подходит, настраивается и резко говорит:
- ЛМ!
Продавщица:
- А вам какой: синий, красный или с ментолом?
- С-с-сс-сссс-сс-ука!!!

Что-то сегодня вспомнился...

Приходит мужчина в отдел ЗАГС.
- Здравствуйте! Меня зовут Иван Гавно!
- Ну... а от нас-то Вы чего хотите?
- Я пришёл сменить имя. На ЭДУАРД!

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
- Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне все тяжелее справляться по господарству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.
Сын отписывает:
- Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят.
Мама:
- Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.
Сын:
- Чем смог - помог. Картошку сами посадите...

На приеме у гинеколога молодая женщина:
- Доктор, у меня нет детей.
- А муж у вас есть?
- Да, есть. Сидоров Иван.
- Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
- Я в неволе не размножаюсь...

- Василь Иваныч, а что вот все говорят фразу "есть нюансы"?
- А давай объясню. А ну-ка снимай штаны и становись раком!
Петя снимает, встает. Василь Иваныч ему захлобучивает.
- Чувствуешь, Петя?
- ???
- У тебя х... в ж...е и у меня х... в ж... Но есть нюансы!

Сидят в утробе матери два близнеца.
Один другому говорит:"Смотри,смотри -вон папа опять идёт!"
Другой:"Не-не папа это:папа без плаща приходит..."

Всем привет!
Бойан конечно, но...
Внук и бабушка перепутали таблетки, в итоге внук заснул на фейс-контроле, а бабушка связала 8 ми метровый носок.

Повез Герасим Му-му топить. Камешек на шею собачке привязал и в речку бросил. Бросил и поплыл домой. Му-му, бедолага, барахтается, освободится пытается.
В это время мимо плыл Дед Мазай с зайцами. Вытащил он ее, камень отвязал и тут Му-му говорит:
- Ну Герасим, ну гад же!
Дед Мазай:
- АААААА!!!! Говоряцая собака!!!!!!
Му-му:
- АААААААААА!!!!!! Говорящий мужик!!!

Ребята!!!!!!!!! Есть же спец раздел- анекдоты.
Пусть ТС сам читает, а то уже 6 страниц, а ему ничего не нравится.

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в
общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку -
ну и так далее. Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу,
каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

Три часа ночи. Звонок в дверь.
открывает мужик.
- Ой, кто вы?
- Грабители!
- А что вам надо?
- Золото!
- А много?
- 100 килограм!
- А 105 не хотите?
- Ну давай 105...
- Маринка, золотце, вставай! За тобой
пришли!

Зачет!

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Бл@, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на х@р Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ:
- Бл@, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
- Бл@, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного
достаю.