Монеты России и СССР

– Дорогая, что тебе подарить на Новый год?
– Ой, ну я даже не знаю.
– Ну тогда даю тебе ещё один год на размышление.


Да и не совсем понятно, как голосовать то?

Ну и еще отчасти новогодний:


Сидит в желудке салат. Вдруг сверху что-то падает.

– Ты кто?

– Водка.

– За что пили?

– За Ивана Ивановича.

Опять сидит. Опять падает.

– За что пили?

– За Ивана Ивановича.

И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:

– Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.

*****
Говорят, друзья на дороге не валяются. С моими всякое бывает...

НОВОГОДНЯЯ АКЦИЯ ОТ "TAMPAX"!!!!!!!!В каждом десятом тампоне- ХЛОПУШКА!!!!!

Да зачем голосовать.Посмяёмся и к столу,главное чтоб как в анекдоте не получилось.

У унитазов тоже будет праздник,
Их новогодний тоже ждёт сюрприз,
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много новых лиц.

Эта история случилась под Новый Год. Мы компания студентов сняли
небольшой домик в Поконо - лесистая месность под Нью Йорком. Как в
8-месный дом набились 20 человек это не история. Как на нас на первый
этаж упал туалет с второго этажа тоже. Эта история о том как мой
приятель Дима кормил оленя.
Должен вам сказать что в этих местах олени не редкость. Их часто сбивают
водители и прибыв на место, мы их видели вдали. Поэтому, когда в три часа ночи,
Дима сказал, "Я пойду покормлю оленя," мы не слишком удивились. Возможно,
наша способность удивлятся была притуплена некоторым количеством спиртного.
Взяв пакет грибов из холодильника, Дима скрылся за дверью.
Он появился два часа спустя. Его лицо сияло улыбкой. Его глаза были
осмысленноми и просветленными. "Ребята," сказал он. "Представляете, Я
кормил оленя." "Он брал у меня грибы с руки вельветовыми губами."
Он так светился счастьем и его голос не оставлял возможности для сомнений.
На утро, выйдя из дома, мы увидели на снегу, кривую цепочку Диминых
следов. Они вели за угол дома. Подойдя поближе, мы увидели что они
заканчивались у пластиковой скульптуры оленя. Вокруг него были
разброшенны грибы.

Ещё один рассказ, если никто не против:
Скоро Новый Год

Это на новый год было. В студенческой общаге.
Студенты начали заранее, и к полуночи были уже вполне невменяемы, чтобы начать веселиться по-взрослому.
Так вот, один из них решил сыграть в тарзана. Залез на подоконник (этаж где-то третий-четвертый),
привязал веревку к ногам и под улюлюканье сиганул вниз - туда, на улицу. Остальные выглянули - и протрезвели.
Веревка оказалась длинней, чем надо... Словом, лежит новый тарзан на снегу. Hу, повыскаивали из общаги, всех
на уши подняли, давай машину ловить, чтобы, значит, эвакуировать. Да какая там машина!
До нового года пара часов осталась, все по домам...
Короче, отловили грузовик. Загрузили несчастного пацана (а он без сознания, понятно) в кузов на матрасы,
кто-то к водителю в кабину - и помчались в больницу. Влетают на пандус выскакивают недовольные
санитары (еще бы! У них уже налито!) лезут в кузов и... И опять все трезвеют: сбежал!Hету тарзана!
Что остается? Запрягли санитаров, водителя и давай город широкой цепью прочесывать на предмет
дезертира: он же пьяный, весь переломанный, мало ли что...
Добрались таким манером - облавой - до общаги и протрезвели в третий раз.
Отвязать забыли...

Совершенно неожиданный сюрприз припас гражданину Иванову Дед Мороз, услуги которого он оплатил через интернет. Ровно с двенадцатым ударом его банковский счет был обнулен.

Мужик с дикого бодуна просыпается:
-Жена, какое сегодня число?
-Второе января...
-А что- первого не было?

В новогоднюю ночь мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать:
- Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются...

Три мальчика спорят, у кого память лучше. Первый говорит: — Я помню свой первый день в яслях! Второй говорит: — Это что! Вот я помню свой первый день в роддоме! Третий: — Всё это ерунда, мужики! Я помню, как шёл на Новогодний корпоратив с папой, а возвращался уже с мамой.

Нафик нада ! Трави анекдоты !

Для этого есть тема юмор, а тут вроде как конкурс, а условия непонятны до конца.

Две блондинки пошли под Новый год в лес за ёлкой.
Час ходят, два, три.. Наконец одна говорит: - Слушай, Люся, надоело уже бродить! Давай хоть не наряженную возьмём.


Дорогие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника!
Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду.
И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли... Ваш дедушка Мороз!


Стук в дверь.
- Кто там?
- Дед Мороз.
- А не врешь?
- Век воли не видать

Санта—Клаус пролетает над диким африканским племянем, раздает подарки, а там дети, опухшие от голода, стоят и кричат ему:
— Санта, Санта, что ты нам принес?
Санта—Клаус строго так:
— Детям, которые плохо кушают я подарков не дарю!

Гы-ы-ы Супер
+ адын

Десять причин, почему Новогодняя елка лучше, чем женщина

1. Новогоднюю елку не волнует, сколько Новогодних елок у вас было до нее.
2. Ей совершенно пофигу, если вы будете использовать всякие экзотические электрические приспособления.
3. Вы можете связать Новогоднюю елку, бросить ее на заднее сиденье машины и перевозить ее таким образом.
4. Вы можете потрогать Новогоднюю елку, прежде чем забирать ее домой.
5. Новогодняя елка спокойно относится к тому, что вы смотрите футбол весь день.
6. Новогодняя елка не рассердится, если вы разобьете какое-нибудь ее украшение.
7. Вы совершенно спокойно можете заглянуть под любую Новогоднюю елку, не опасаясь за последствия.
8. Когда вам больше не нужна Новогодняя елка, вы можете просто выбросить ее.
9. Новогодняя елка не ревнует вас к другим Новогодним елкам.
10. Ее совершенно не беспокоит то, что в шкафу у вас есть искусственная Новогодняя елка.

Негр просит у русского прикурить, а тот говорит:
- Попроси у того черножопого.
Негр подходит к грузину:
- Черножопый, дай прикурить.
Грузин ему:
- Паслушай, дарагой, моя жопа по сравнению с тобой - снегурочка.

- Мама, мама! Елка горит!
- Сынок, не горит, а сияет.
- Мама, мама, и шторы сияют!

В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не
подавай.
- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
- Нет, Сара, я таки думаю, что гости их могут узнать.

Всем офисом дружно наряжали ёлочку. В ход шло всё, что попадалось под руку: офисные скрепки, визитки, фломастеры, степлеры. И я вдруг подумал, что где-то не так уж далеко от нас, в каком-нибудь секс-шопе сотрудники тоже наряжают свою ёлку...

1 января.
Глубокая ночь.
вроде... Здравый ум и трезвое сознание.
Все весело танцуют около ёлки.
И только после третьей вилки супа понимаешь, что что-то не так.